К гадалке не ходи
или Свет мой зеркальце сказало
Сегодня самая актуальная тема — выход из заеда. От поглощения салатов, уток и тортов граждане отказываются традиционно тяжело. Один зовет на помощь врачей-диетологов, другой идет кодироваться или делать резекцию желудка.
Мы в качестве переключения с жевательно-глотательной на иную сферу деятельности предлагаем погадать, тем более что святочные гадания длятся с 7 по 19 января. Так кому из наших политиков и какие грехи можно будет смыть в проруби на Крещенье?
Человек с незапамятных времен стремится заглянуть в будущее, дабы знать наверняка, дальняя дорога его ожидает или добродушный парень с топором. Немало забавных ритуалов придумано для того, чтобы обмануть самого себя. Пепел, песок, перья, карты — все шло в дело, когда вопрос стоял о суженом или карьерных перспективах. Но гадать на себя не всегда приятно, потому потренируемся на кошках, то бишь наших политиках. Короче, зажигаем свечи, выливаем кофейную гущу на блюдце, ставим пальцы на тарелку и напряженно вглядываемся в зеркало. Тогда вы точно увидите то, что увидели мы. И узнаете, кому надо на Крещенье прыгать в прорубь, дабы смыть свои грешки.
Павел Ипатов. Ну, тут сразу пошли какие-то помехи. Потому что внутренние запросы самого Павла Леонидовича (на юг!) вполне согласуются с запросами его лютых недругов (на фиг!). Сигнал усиливается чрезмерно, потому фонит. Вот, например, кофейная гуща растеклась сапогом, ясно ведь, что это Италия, куда наверняка тянет сегодня любителя ультрафиолета из Саратова. А может, это тот самый сапог, которым ему… которым его… В общем, в гадании многое еще от трактовки увиденного зависит. Что Ипатову делать в проруби? Полагаю, совершенно нечего. Ведь он чист перед саратовцами душой и телом. Причем процентов на восемь чище, чем другие губернаторы в среднем по России.
Будущее Олега Грищенко увиделось нам светлым, а значит, не станет в городе мусора, незаконных ларьков, домов, деревьев, заборов, криво положенного асфальта и митингующих провокаторов. Горожане будут выходить на улицу с одной только целью — поблагодарить муниципалитет и выразить поддержку. Новый губернатор даст городу денег столько, сколько нужно. И вымирающие Алгай с Новоузенском проголосуют за присоединение к Казахстану. От чего надо очиститься Грищенко в крещенской водице? От занудных избирателей, с которыми иной раз хочется «поговорить по-другому». Они ему — «Олег Васильевич!», а он нырнул, и все, типа — no comment.
Когда мы, как положено, плюнули на свечку, за окном трагически завыла собака. Верный признак, что Алексей Полещиков выиграет президентские выборы. Даже с учетом того, что он в них не участвует. Избиратель припишет на бюллетенях «Полещиков» или «Леша» и проголосует. И Леша снова не пойдет работать. Ибо не судьба. Он выиграет все, даже выборы президента США, но и тут скажет, что из гордумы не уйдет, чтобы Грищенко жизнь медом не казалась. Правда, и сюда ходить не станет. Очень принципиальный человек. Такой если скажет, что прыгнет в иордань, то ищи его потом до лета с багром и не найдешь. Это чтоб обратно Грищенко досадить.
Валерию Радаеву, хоть на звезды посмотри, хоть на низко летящего на вертолете главу Саратова, быть следующим губернатором. Это, как говорится, к гадалке не ходи. Он будет править долго и счастливо, никому и в голову не придет, что его заявления можно как-то язвительно прокомментировать, обозвать диверсией против царя-императора, а самого Валерия Васильевича отстебать на заседании облдумы. И он, конечно же, никогда не будет говорить об успехах Саратовской области, в которые сегодня верит только Ипатов. Что ни доклад, то сборник тягостных проблем, что ни выступление, то подготовка к концу света. И зауважают Валерия Васильевича — прямого человека, говорящего правду и только правду!
Всматриваешься в зеркало и видишь Баталину, кусок шпагата, опять Баталину, опять шпагат… Не обойтись без опытного толмача, который скажет, что саратовская дама, став депутатом Госдумы, не прекратила мечтать о большой любви. В каком виде явится ей в подсознание мачо — в подводной лодке или в истребителе, с аквалангом или в кимоно, с амфорой или полным собранием сочинений Редьярда Киплинга, надо быть готовой к любым неожиданностям. Вошел, взглянул, а она хрясь на шпагат... Безусловно, Ольге Юрьевне на Крещенье неплохо бы окунуться, дабы смыть улыбку комсорга и поумерить блеск прекрасных глаз. С другой стороны, как бы она без всего этого в парламент попала? Вот и думай. Главное Баталиной в проруби — на шпагат не садиться. А то как ее потом вынимать?
Нынешний глава минкульта Владимир Синюков вернется в полицию и возглавит отдел культуры, при котором создадут отряд спецназа «Белые лебеди». Группа захвата будет работать в пачках и с дирижерскими палочками вместо полицейских дубинок. Брать будут смехом. Окопаются террористы в супермаркете, захватят заложников, выдвинут стандартные требования (самолет, 10 миллионов долларов, Анджелину Джоли и новый диск Николая Баскова), а к ним навстречу — «пам-пам-пам-пам, пара-бам-пам-пам». И все в белом… Что смывать Синюкову в проруби? Скандальную известность и пудру. Чтоб наложить новый грим — под полицейского.
Павел Точилкин — как дантист, рекламирующий современную зубную пасту, которая сделает зубы его клиентов безупречными и, соответственно, оставит его без работы. Ратовать за честные выборы и все для этого делать — значит расписываться в собственной профнепригодности. Удивительная работа у человека. Захочешь сделать как лучше, непременно выгонят с треском! Высший пилотаж — при показанных результатах говорить о прозрачном народном волеизъявлении. Не знаем, как для страны, а для Точилкина президентские выборы пройдут успешно. Так что ему можно даже не прыгать в прорубь. Так, руки слегка сполоснуть…
В отношении Алексея Березовского главный вопрос — пригодится ли еще раз партии его умение строить медленно и неказисто в условиях, когда сильно торопит премьер. Клоуны знают: чтоб показать зрителю, как ты плохо катаешься на коньках, нужно владеть ими в совершенстве. Алексей Алексеевич в этом смысле лучший строитель Саратовской области, потому все валилось из рук его бригад, добивавших (во всех смыслах) перинатальный центр. Вроде бы ерунда — кирпич уронил, раствор вовремя не привез, кусок рубероида с крыши упал, а людям от этого хорошо. Тем, которые ждали, когда снимут Ипатова. Мелькнуло в зеркале что-то большое и без окон. Знать, будет новый перинатальный центр! Или что-то другое на несколько миллиардов. Ведь в каждом проекте партии самое интересное — это смета! Окунуться 19 января Березовскому не помешает. Надо ж где-то очередной золотой шлем спрятать.
Ольга Алимова, попав в Госдуму, перестанет печь пироги (в зеркале их даже со свечкой разглядеть не удалось). В обозримом будущем и на митинги она ходить бросит. Женщина успешна тогда, когда ничего не делает. Лукьянова пекла пироги? Не пекла. А Слиска? Не пекла. С другой стороны — ну и где они сегодня? Так что, Ольга Николаевна, вы насчет пирогов подумайте. Вы-то опытный политик, самостоятельный, с головой. Опять же от купаний железная отмазка. Рашкин от проруби идет в горы, а вы — на кухню. На кухню, на кухню, Ольга Николаевна!
Захочет ли пожилой человек узнать, что скоро с ним стрясется, если все самое интересное в жизни уже произошло? Трудно сказать. Если ты носил скафандр и прокурорский костюм, если ты ездил на машине со своей фамилией на госномере и, как голубку, кормил девицу котлеткой изо рта, то, наверное, даже не попытаешься разглядеть смутные очертания близкого будущего. Ну что там может быть? Новый шутовской колпак? Признание печенкой партии, до которой не достать никому? С другой стороны, колпак все же лучше, чем белые тапочки, потому мы с радостью сообщаем, что Александра Ландо ожидает повышение. После очередных выборов Саратовская облдума вольется в Госдуму в комитет по регламенту одним из структурных подразделений! В прорубь? Да ну. Никто и не заметит мудрого старца средь мощных министерских торсов. Вот если в скафандре (а поверх него прокурорский костюм) да с девицей и котлетой, тогда другое дело!
В отношении Дмитрия Аяцкова сбудется все, над чем он работал на протяжении своей жизни. Кофейная гуща расплылась вензелем «Да», зеркало чуть ли не в прямом эфире показало, как едет к Аяцкову в гости римский папа, как везут к нам пятьдесят тысяч албанских беженцев, как строят храм всех религий. Приедет и Клинтон с томным взглядом, чтоб выяснить, что все-таки имел в виду ДФ, когда завидовал его Монике. Взгляни, мол, друг Димитрий, и не завидуй…
Под занавес в Саратов прилетят все пятнадцать личных самолетов Павла Ипатова. Разумеется, со свежими радиоактивными отходами из Европы. Обратно в Европу они увезут самого Дмитрия Федоровича. И тоже в качестве вещества, способного негативно воздействовать на психическое здоровье миллионов. Выйдет он посреди города Парижу, улыбнется своей знаменитой озорной улыбкой и хрясь — на шпагат! Пусть знают, как наши умеют!
Павел Веденеев
